Как я познакомилась с Матронушкой и как она привела меня к Богу.

В Бога верю с детства, молитвы если прижмет могла почитать, в церкви была раз 5 от силы, кто такая Матрона знала, что детей дает (коллега как раз забеременела после поездки к ней, а не могла 9 лет забеременеть), народ её почитает, но меня вроде это не касается.

И вот, в августе 12 года я решила рвануть в Москву — разгонять тоску. Продумала маршрут по достопримечательностям, а перед отъездом вспомнила про Матрону (меня как-то звали, но я не захотела), решила заехать. Приехала в Москву в 5 утра — весь день впереди, с теткой за встречу по рюмашке выпили. Говорю ей — может не стоит выпивши к Матроне, завтра сходим?

Она — да ладно до обеда все выветрится… Ну начали мы собираться и спать так захотелось, говорю — давай кемарнем минут 20, я с дороги устала. Легли мы обе и вырубились часа на три, всегда мучаюсь бессонницей, а это до подушки только голову донесла и как в яму провалилась… Когда проснулись, уже было поздно идти и лень, и поняли, что Матрона нас не пустила к себе выпившими.

Поехали на следующий день, к этому времени я уже вдохновилась рассказами тетки о святой и мне захотелось к ней по-настоящему, а не к «достопримечательности». В очереди устроила себе разбор жизни — и поплакала, и порадовалась местами за себя… Ближе к мощам уже ничего не хотела и забыла зачем пришла, и тут мысль в голове: «А просить-то что будешь?»

Я растерялась, уже то, что хотела вначале было не так важно и загадала, что хочу крепкой дружной семьи. (мы с мужем в разводе, хоть и живем вместе). Тетка подарила мне книжку жития Матроны и всю дорогу домой в поезде я читала и ревела то ли о себе, то ли о тех, то ли от радости, что есть такие чудеса, а я и знать не знала. Кстати из всего своего «маршрута по достопримечательностям» я так никуда и не пошла.

Видимо, Бог так захотел, чтобы я к Матроне пришла… Но тогда я съездила и забыла, и ближе к зиме я ловлю все чаще себя на мысли, что хочу ребенка, сама же гоню эту мысль, считаю себя сумасшедшей — у меня уже есть двое, работы постоянной нет, в разводе, да и лет мне 35 — зачем мне? — сама себя спрашиваю. Да видать тогда уже повела меня Матрона своей дорожкой…

Пробовала не раз, но забеременеть не получалось и я решила, что ребенка у Бога надо как-то просить, и наверно надо какой-то подвиг для этого совершить (ну так мне казалось). И первый подвиг на который я пошла — окунулась на Крещение в прорубь (впервые в жизни зимой в воду залезла. Эх я и намерзлась — чуть отогрелась, но не заболела!).

Наступил Великий пост и я подумала — может попробовать попоститься? Почитала в интернете про это и решила — попробую, а там как получится. Поститься начала со второй недели и сразу же свалилась с таким гриппом, никогда так не болела, казалось череп трещит по швам, сил не было встать с кровати, наверное, бес так сопротивлялся).

Как-то приснился мне сон (не помню когда-перед или во время поста): появилась передо мной женщина и говорит: «я за тобой», а я почему-то сильный страх перед ней испытываю и я знаю, куда она меня заберет – в ад, начинаю читать какую-то молитву, а она мне: «это не поможет — у тебя очень много грехов», я спрашиваю: «и какие же?».

А сама себя чувствую практически безгрешной и она начинает перечислять, меня охватывает ужас — это действительно мои грехи и я про них забыла, она напоминала то, про что я и не вспомнила бы никогда, и тут я проснулась, страх оставался со мной и после сна. Я решила впервые исповедаться. После исповеди мне стало так легко, словно сейчас с плеч сняли мешок картошки и стоять стало легко, а до этого все-то у меня изболелось.

Перед причастием подошла поцеловать икону и такой аромат вдохнула! Я подумала: Как же Ты благоухаешь! На исповеди я вспомнила о своем заболевании щитовидной железы — Базедова болезнь. Поехала к врачу, меня отругали, что болезнь запустила, у меня рецидив давно-сердце бьет по 100 ударов в покое, руки трясутся, выход только один — удалять щитовидку, но сначала выравнять гормоны таблетками и предохраняться, т.к. высокие антитела и беременеть нежелательно.

Я вышла со слезами и мыслями: «Я не хочу операции». Начала лечение, предохранялась и думала — зачем я буду, больная, рожать и издеваться над собой и своим ребенком (в интернете начиталась о патологиях детей, какие бывают у мам с ДТЗ), у меня есть двое-их и надо растить. В общем, предохранялась, но в душе хотелось чуда и тем летом стали показывать про Русфонд, и мысль такая появилась, что если я этим детям буду помогать, то Бог и мне поможет.

А денег совсем не хватало ни на что, порой и 100 рублей не было, но смс я всё же отправляла, мол, 75 рублей – не потеря… В Пасхальную неделю были в гостях, я держала на руках девочку-сердечницу, терла её синие пальчики и подумала: не надо мне никого, у меня всё и так есть, пусть лучше эта девочка выздоровеет. (Уже позже этой девочке удачно сделали операцию).

Жизнь шла своим чередом, иногда в глаза бросались рекламы с детьми, я плакала и смиряла себя. В сентябре 13 года случилась задержка (они часто бывали и раньше), а мне сон снится, что я счастливая с коляской по дороге несусь. Сделала тест — 2 полоски, я и рада, и в шоке — что делать? Всю беременность наблюдалась у врача (кстати, срок от 8 августа, т.е. ровно год от поездки к Матроне), постоянно на таблетках, анализы, УЗИ.

В декрете все чаще стала читать житие Матроны и Николая Угодника, чудеса по их молитвам. Удивляюсь, почему тогда не вышла на этот сайт (но, видимо, было не время). Ребенок родился совершенно здоровым, хоть и находили на раннем сроке какую-то кисту сосудов мозга, ждала в страхе 20 недели — если бы не рассосалась к этому сроку, то послали бы на прерывание (это в середине-то срока!) И родился он с узлом на пуповине, акушерка сказала, что мог в любой момент этот узел стянуть сильнее, но Бог уберег.

Старший сын, тем временем, закончил школу и чудом поступил в институт, который мечтал (там всегда был высокий конкурс, а в этот раз необыкновенно низкие проходные баллы). Болезнь моя, конечно, не прошла, после родов новый рецидив, снова таблетки уже в большей дозе. Прочитала здесь кто-то исцелился от аутоиммунной болезни и у меня появилась надежда, что и меня Бог помилует. Замуж я тоже пока не вышла :). Но не всё же сразу 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *